Eagles Of Death Metal

A cura di Salford, 30 dicembre 2009

Ci sono momenti che, per uno pseudogiornalista musicale che ha passato la sua adolescenza a fantasticare della vita in tour e dei palchi e riflettori, diventano pietre miliari di una piccola carriera, ma che richiedono una tale pazienza, calma e tempo per portarli al mondo che i giorni passano. Aggiungiamoci poi che lo pseudogiornalista in questione vive a metà tra il fancazzismo ed il sollevamento impegni da competizione ed il risultato è che l'intervista ottembrina con gli Eagles of Death Metal al Musicdrome di Milano, se di intervista si può parlare, arrivi solo al tramontare del 2009. Spiriti liberi del rock'n'roll, membri di un folle circolo amicale diviso tra Queens Of The Stone Age, Foo Fighters, l'attore culto Jack Black ed altri loschi figuri, parto di Josh Homme e Jesse "The Devil" Hughes, gli Eagles Of Death Metal portano in giro l'album "Heart On", una miscela glamour di cliché rock'n'roll e baffi grossi. Jesse Hughes tiene banco nei camerini del Musicdrome dove resta come un'istantanea scattata a suon di calci.

Preambolo: Mi incammino tra il tranquillo ed il baldanzoso verso l'ingresso del locale nella mia giacca avvitata di pelle nera e trac olla d'ordinanza - Jesse è fuori a fumare in compagnia - "Salve, sono qui per intervistare la band". Il baffo più celebre del West scatta iniziando a ridere "Ahah, cazzo! Lo avevo detto io, lo avevo detto io che era il giornalista!". Gli chiedo allora se avessi l'aspetto da critico rock o che, ammesso che ci sia uno standard, e lui: "No, la camminata, cazzo hai la camminata!".

Apro il totoscommesse sullo stile di camminata attribuito a chi scrive di rock.

Mi accomodo nel camerino e la crew è subito gentilissima offrendomi qualsiasi cosa e chiedendomi di aspettare che il diavolo si materializzi. Aspetto un bel po' prima del suo arrivo ma alla fine Jesse si siede con me sul divano ed i suoi stivali cercano la luce ed il calore della stufetta elettrica, osserva le bottiglie schierate sul tavolino esaminandole attentamente una ad una, soffermandosi sulla vodka. "Cosa abbiamo qui? Vodka? bene, ne prendiamo un po' ora? Anzi no, meglio conservarla per dopo il concerto". Chiedo dove sia la differenza - "Vuoi mettere? Alle cinque del mattino è decisamente più buona quando sei tutto rincoglionito!" e la fa accomodare accanto ai tacchi.

J: Dave porta il tuo culo grasso qui, cazzo!

Ecco che arriva il chitarrista Dave Catching e si siede sotto la parete opposta alla nostra.

S: Allora ragazzi non vorrei iniziare a parlare dell'album e menate del genere, chiacchieriamo un po' più liberamente. Parliamo del Rock'n'Roll. Voglio dire voi siete probabilmente una delle vere ultime rock'n'roll band con tutti i crismi ad ad essere alla luce del sole.

J: Esatto amico! Abbiamo ucciso tutte le altre! Sono tutti ricoperti di sangue.

Entra nel camerino anche Brian O'Connor, bassista della band.

J: Forza Brian, vieni qui!

S: Ciao Brian, non ti ricorderai ma ci siamo incontrati già nel backstage del Frequency Festival a Salisburgo.

B: Cavolo il Frequency!

Dave: Quando? nel 2007 ?

S: Sì, credo fosse due anni fa.

D: Bel concerto, ma ci rubarono tutto, perdemmo tutta la strumentazione!

J: Brian stavamo parlando del Rock'n'Roll e di come siamo l'unica vera band R'n'R rimasta sulla faccia dell'intero pianeta e come li abbiamo sterminati tutti.

B: Con il DDT

J: Sì esatto con il DDT ahah. DDT è un modo che usiamo in America per dire.. per dire..essenzialmente qualcosa come.. " on the wings of speed ", è un termine americano tecnico legale per "on the wings of speeeeeed".

S: Allora? Cosa ci vuole per essere una rockstar?

J: Cosa ci vuole per essere una rockstar? Ragazzi?

B: Un gran cazzo!

J: Ci vuole un gran cazzo, giusto! Poi, vediamo, un sacchetto di cocaina, make-up marcato, un buco del cazzo davvero grande. Talmente grande che ci puoi nascondere cose dentro come, non so, droga, armi. Ci vogliono delle schiave bianche, sei o sette schiave bianche, circa sei metri quadri di rete metallica, sai quella per i polli.

B: Cellophane

J: Del cellophane e...un' andata settimanale in chiesa, una Rolls Royce color maiale ed una scimmia ammaestrata con una videocamera di nome Limpkin.

S: Ottimo! Allora come è stato registrare " Heart On " ?

J: Una figata, davvero grandioso! Fondamentalmente c'era questa band chiusa in studio a registrare io sono andato lì, li ho sterminati tutti e me ne sono appropriato. Noi non abbiamo fatto niente, non abbiamo suonato nemmeno uno strumento. In realtà è stata questa scimmia ammaestrata di nome Limpkin ad aver fatto tutto il lavoro sporco ed era anche capace di mantenere una videocamera. E c'era anche Limpkin N°2 con una macchina fotografica digitale.

S: Quindi i video per l'album li ha diretti la scimmia!

J: Ahaha no, quelli sono opera di Liam Lynch, un altro tipo di scimmia.

B: Lui è uno scimpanzentengo

J: Un orangotantan, un orangutan.

S: Deve essere decisamente divertente lavorare con una scimmia.

J: Incularne una è molto più divertente

S: Scommetto che hai provato a farlo!

J: No, mai fatto. Se non lo farai prima di essere andato in pensione morirai, amico!

S: Sulla webzine è stato recensito il vostro album parlandone come dell'album più maturo degli Eagles of Death Metal, ma possiamo parlare effettivamente di " maturo " quando si ha a che fare con voi?

J: Beh sì. Mi piacciono le MILF (acronimo di Mothers I'd Like to Fuck, e non ditemi che non lo sapevate vecchi maiali NdSalford), le donne mature, i film porno con quarantenni e cinquantenni ed in effetti ho visto tantissimi film porno di questo genere quando ho scritto questo disco quindi, sì, suppongo si possa definire un lavoro maturo. No, seriamente, volevamo che questo fosse il nostro miglior disco di sempre e ci siamo impegnati affinché fosse così. Ecco perché abbiamo scritto delle canzoni su scimmie che vengono inculate.

S: Aiuta?

J: Aiuta tantissimoooo!

Mi rivolgo a Dave chiedendo una mano per gestire Jesse " The Devil " Hughes totalmente on fire.

D: Lui è un fottuto numero uno ahah!

J: Lo chiamiamo " music bingo " perché quando lo fai è come un "BINGO!". Oh ed abbiamo un nuovo singolo.

D: Davvero?

J: Sì, sì. Si chiama " Down the Whore ". Un nuovo, superbo, singolo e si è piazzato al sesto posto in classifica in Inghilterra.

S: Bene, ne parlerò sicuramente e farò promozione. Bel risultato, in Gran Bretagna ci sono tante di quelle band che non è sempre facile per una band americana imporsi.

J: Beh, si dà il caso che in Inghilterra parlino la nostra stessa lingua e che questo nella grande terra di Gran Bretagna aiuti molto!

S: Ma a proposito di band inglesi...

D: E di scimmie!

S: Esatto! Che ne dici degli Arctic Monkeys, il tuo caro amico Josh Homme ha prodotto il loro ultimo album "Humbug" ?

J: Penso sia un fottuto idiota! No, scherzo. Joshua è un mio amico fraterno, ci conosciamo da sempre, siamo come fratelli.

J: Comunque in realtà il nostro segreto è che abbiamo, ognuno di noi nella band ha un femore di Michael Jackson su per il culo. Ci è stata consegnata questa reliquia ed io ne ho uno su per il culo, Dave ne ha uno, Brian ne ha uno, e questo fa letteralmente impazzire le donne!

S: E su Michael Jackson che mi dici allora?

J: Io sono una persona profondamente religiosa e credente e dal mio punto di vista era un fottuto mostro che abusava dei bambini, capisci?

S: Beh, bisogna separare l'uomo dall'artista.

J: Ma allo stesso tempo ti dico che in realtà è da considerare innocente per ogni accusa e bisogna iniziare un processo di beatificazione e farlo diventare Oprah Winfrey. Una volta che hai succhiato un cazzo sei un frocio per sempre, amico! Sai cosa intendo, amico? Come fai ad onorare l'uomo senza onorare il pedofilo?

S: Ok, ora parliamo di...

J: " Let's talk about sex babyyy, let's talk about you and meeee..." (canta un vecchio pezzo delle Salt'n'Pepa intitolato " Let's Talk About Sex" NdSalford)

S: Ok, parliamo di sesso!

J: Mi piace il sesso!Il sesso è fico, il sesso è buono. Sai una cosa? Il sesso è migliore quando è uno contro uno!Questo è bene, e le donne, non mi piacciono gli uomini. Non mi piace la bocca degli uomini ma sai che si dice? che la bocca di un uomo è quella che fa i migliori pompini.

S: Sì, sono in molti a dirlo, personalmente non so molto a riguardo.

J: Esatto, è ciò che dicono tutti, i migliori pompini! Hey Brian! Sai che si dice che i pompini migliori li facciano gli uomini?? Che ne pensi??

Brian bofonchia qualcosa e fa per uscire

J: OHHHHH! BABABOOOOM! Non andare via! ahahaah! Ed ecco a voi la mia donna, direttamente dall'Italia Koko Martinelli!(La Eaglette Kim "Koko Bubbles" Martinelli NdSalford)

S: Di dove sei esattamente?

Kim: Ho origini per metà milanesi e per metà siciliane.

J: Anche io sono diviso in due metà. Sono per metà alieno e metà...pene!

S: Allora, come fanno gli Eagles of Death Metal per cuccare?

J: Non dovrei dirlo proprio ora ma vediamo. Essere divertenti è di sicuro una buona mossa, essere gentili.

S: Maddai! Dave la pensi come lui?

D: Assolutamente sì.

J: Ovvio che poi avere un cazzo grande è la chiave. Totalmente. Ed io ho un cazzo grande quanto la Cina, tutta la fottuta rossa Cina!

S: La muraglia cinese

J: Esatto, baby!

S: Parliamo di...non so, cosa pensi che i lettori vorrebbero leggere?

J: I lettori vorrebbero leggere le seguenti frasi. I lettori vorrebbero leggere, vediamo:" C'era una volta in una valle un grande incendio e da queste alte fiamme nacque un guerriero ed il suo nome era Boots Electric (ennesimo nickname di Jesse NdSalford)ed egli aprì una specie di negozio di elettronica chiamato Boots Electronics e fece sì che tutte le persone potessero ricevere il Rock'n'Roll. Il secondo giorno si sveglio con il cazzo più grande che uomo avesse mai visto. Il terzo giorno sorse e scambiò sesso più che amore con gli animali ed indossò degli stivali. E calpestò tutta la pigrizia della città ed il figometro, il grande figometro, impazzì lungo l'asse della città in fiamme e si alzò in un'erezione di luce e sparse amore!". Questo è ciò che credo vorrebbero leggere.

S: Lo scriverò sicuramente!

J: Questa è la verità, è come sono andate le cose quindi sì, dovresti scriverlo. Dave ho appena raccontato una storia credibile! Adoro questo posto e sono qui per salvarlo dal riscaldamento globale. Questo è lo scopo che vogliamo raggiungere con questo album, trovare una cura al riscaldamento globale.

S: Non avendo domande pronte, mi han detto solo ieri sera di fare l'intervista, non saprei di che parlare, vediamo un po'.

J: Potrei usare il libro delle risposte, l'ho letto! Ed il libro delle menzogne.

S: Questo potrebbe essere interessante.

J: Il libro delle menzogne è molto più utile. No dai, seriamente, questa volta facciamo per davvero.

S: Parliamo di...

J: Sex, babyyyyy

S: Già fatto!

J: Ah già!

S: Beh, abbiam parlato di sesso, abbiam parlato di rock'n'roll, direi che per finire il cliché non ci restino che le droghe.

J: Dunque, ogni mattina prendo tre cucchiai di cocaina ed ho una scimmia che me ne soffia nel culo, perché mi piace di più in questo modo. Vado a tavola, mangio una ciotola di corn flakes e del latte e poi torno per fare sesso con la scimmia, la stessa che mi soffiava la cocaina nel culo. Il suo nome è Limpkin.

S: Ma avevi detto di non averlo mai fatto!

J: Ma ho dovuto, è colpa della cocaina. Ti fa fare cose matte. Sotto l'effetto della cocaina ciò che faccio normalmente è rapire una giovane ragazza e venderla come schiava in Giamaica per alcune centinaia di dollari per poter comprare dell'altra cocaina. Poi torno a casa, chiamo la mia mamma, pranzo e pago la scimmia e spendo un sacco di soldi.

S: E che mi dici di...

J: Lunedì, martedì, mercoledì, giovedì... ed inoltre amo le erezioni ed il sesso all'aria aperta.

S: C'è una band norvegese, i Turbonegro, che sulle erezioni ha scritto uno dei loro maggiori successi ( "I Got Erection" singolo estratto dall'album "Ass Cobra" del 1996 NdSalford)

J: Sì sono nostri buoni amici. In realtà tutti i Turbonegro una volta mi hanno filmato mentre facevo sesso con la scimmiasqualo. Prima di passare al serpecavallo, Snake Horse è anche il nome della mia nuova band ed il nostro album si chiama "Buttfuck The Monkey".

D: Oppure "Buttfunky"

J: Yeaaaaaah!

S: Ma anche "Buttfuck The Funky Monkey"

J: Yeahhhh! Baby ti piace il titolo dell'album? (rivolgendosi a Kim NdSalford) "Buttfuck The Monkey Or Funky"! Buttfuck this monkeyyyy or funkyyy, buttfuck this monkeyyyy but funkyyy, butfuck the monkeyyy or funkyyy, butt, butt, butt, butt,butt, butt, buttfuck this monkeyyyy but funkyyyy!!!" (tutto cantato old skool style che nemmeno Grandmaster Flash NdSalford)

S: Potreste provare a farla dal vivo stasera.

J: Sì! Stiamo scrivendo una canzone, si chiama " Sandwich Killings And Pearl Jams" ed è, è fica!

D: Parliamo di lemuri!

S: Eh?

J: Sì, lemuri, quelle scimmie in miniatura del Sud America. No in realtà sono del Madagascar.

S: Come del resto dice anche il cartone animato.

J: Quel cartone ha taaaanti significati.

S: Dovresti provare a scopare anche i lemuri.

J: No, vedì, loro sono piccoli, sono troppo piccoli. Sono la più piccola forma di gerbellino esistente e poi non riusciresti mai ad afferrarne uno. In più hanno perfettamente coscienza di dove stanno andando, è difficile scoparne uno. Sarebbe come ficcarsi un gerbellino su per il culo.

S: Tanto se ci avete ficcato le ossa di Michael Jackson ci sarà spazio.

J: Sai? Kim fa le tette finte ad Hollywood, è un chirurgo plastico.

S: Avrai un sacco di clienti!

J: Sì, in realtà usa questo strumento tubulare che gentilmente te le modella facendole diventare modello tette-razzo.

Nel frattempo c'è un viavai tra Brian ed il batterista Joey Castillo.

J: Brian! Dove vai?

B: Un attimo sul tourbus a prendere un po' della mia roba.

J: Cosa hai lì vecchio bastardo? Che merda? Speed? Cocaina? Eroina?

B: Eroina

J: Ok, penso che sia giunto il momento. Vado a prendere un regalino per ognuno di voi, aspettatemi. Dopo continuiamo...

Resto da solo nel camerino con Dave con il quale scambio due chiacchiere su come sia fico e raro trovare band amichevoli come gli Eagles Of Death Metal mentre ce ne sono altre che sembra ti stiano sempre facendo un favore facendosi intervistare, e spesso è esattamente il contrario. Il dialogo prosegue per un po' ed alla fine resto seduto lì sul divano in attesa che Jesse ritorni.

Ovviamente l'attesa dura una quindicina di minuti e dalla porta ecco entrare Brian e Joey.

B: Aspetti qualcuno?

S: In realtà ero nella speranza che Jesse tornasse per chiudere il tutto.

B: Oh, beh, allora puoi anche andare, sta dormendo come un angioletto!

Non credo fosse per il sonno e secondo me è davvero come dicono loro, le altre band r'n'r le hanno uccise loro, ed è giusto che sia così.

Si ringrazia Teo@Spingo

Pics by Kii Arens/Adam David Cohen

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